Rebuild, Restart

Already passed nearly 3 months didn't work, keep staying at home all this time. Well, until the end, I still need to find a job, can't get more money from my credit card anymore, so, these days I upgrade something, like my screen, keyboard, maybe gonna include my MacBook Pro,…

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转瞬即逝的微妙感觉

从昨晚,一直到今天凌晨,整个人都是处在一种迷迷糊糊的状态,也是印象中第一次自己一个人喝酒喝到「不省人事」。这两周左右的时间以来,基本就是我所经历过的心理最灰暗的一段时间。偶尔和朋友的交流,我也不会过多的显露出来一些什么东西,真心不希望自己的负能量会影响到其他人。可能有时候也会想别人安慰自己,但是我知道别人的安慰并不能让我能够想开一点。昨天和朋友出门玩,莫名其妙的心理阴影突然就变得很强烈,明明是出门玩明明是放松的一天。晚餐喝了一些红酒之后思维就更加不受控制,再等到回了家就开始各种胡思乱想。之前在柬埔寨玩的时候认识一个小哥,没有什么细节好讲的,总之单纯觉得他人挺不错会有一点好感。也不能说好感有多强烈,只不过可能是人生中第一次对别人有好感,所以有些感觉会深入一点。事实上自己也没有抱有任何发展的希望,觉得当朋友就很不错了,那时候还在外面玩的时候,经常能和他聊很多东西,回来了之后聊天少些许,然后也不希望自己会打扰到别人所以并不会经常再去主动联系。这两周左右的时间心情有点差,也有和其他朋友聊天,也会找他稍微尬聊一下,但是还是很少发信息给他了因为他在外面玩怕打扰。不过就是这些剪短的聊天给我一种感觉就是觉得内容的字里行间透露着相当敷衍的情绪。昨晚借着酒劲我就直接说出来了(那时候他已经暂时结束了一段旅行),说我们的聊天氛围都变了。他的回答也没有什么问题,他说:我没有那么多精力聊天噢。我仔细想想,一段时间以来是不是真的打扰到他,可是并没有啊?和他聊天的过程就算没有之前的侃侃而谈做对比,单独拎出来来看也是相当寡淡又没有趣味了。之后再那么随意的发了两句话吧,我也不知道说什么了。我并没有想过太多关系,只是朋友也会很 OK,…

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对所谓情感的思考

这些天或多或少因为失眠的关系,产生了比较多的对于「情感」方面的思考。特别是前两天晚上的时候,和朋友喝了一些酒,然后「少有」地长时间听着比较舒缓的音乐,导致脑子里面所有想到的东西就越发地偏向了感性方面起来了。前一周左右的时候,东拼西凑出来了一个歌单:Music:I DON'T KNOW WHAT SHOULD TO DO这个歌单有很多比较慢的歌,本来是打算做一个适合在交通工具上听的歌单,但是音乐一首一首的添加进来了之后觉得,这歌单几乎也可以称呼为「单身」歌单,不仅仅是可以在旅行途中打发时间了,基本所有的「孤独」场景似乎都可以把它打开。好死不死的,这段时间失眠的夜里就一直随机播放里头的歌, 导致我开始进入了一种连自己都嫌弃的「矫情」的状态。一直以来我都觉得自己对情感的倚赖很低,可能是事实,但是也可能只是自我催眠的效果。20 多年来几乎没有什么对于「情感」方面的自我释放,没有经历过一次恋爱。在有些人看来可能或多或少这样的人生有点失败。以往我会持续不断地对外传输一种——我是极度自我主义者——的概念,自己开心是第一要素,除了性格内向外,我基本就是典型的射手座,…

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处在 2018 年的空窗期

从东南亚转悠了一圈回来之后状态有点迷离,到现在差不多两个多星期的时间了,差不多一直是处在一个茫然的状态,工作一直也没有心思去找,虽然也就只是需要更新一下自己的简历这么简单的一件事情。 最近差不多有一周到两周的时间处于失眠的状态,基本每天只有 3 个小时左右的睡眠。已经戒断网吧通宵的我,现在只要有朋友邀请我一起,我也能很干脆的就答应同行了。大概一周前的样子又补充了一些酒,本来想着酒精或多或少可以辅助睡眠,但是这一次似乎酒精也没有什么效果,喝了之后半夜大脑还是异常兴奋,这和平时睡前就算喝咖啡也能轻松入睡的状态对比起来反差实在是太大了。 我也不知道是怎么回事了,可能或多或少和前面一段时间朋友一次「负面情绪」的宣泄有点关系,这段时间我也有点沉迷在节奏舒缓一点的慢歌里面了。喝点酒,听点慢歌,然后用一种自怨自艾的心态去感受孤独,并且并不希望有其他人的参与,毕竟「享受孤独」嘛。 这几天世界杯,本来想着可以稍微借点力让自己不要太被负面情绪控制住,但是似乎并没有想象中的那么简单。回头看看曾经「享受孤独」的经历,最多也不会超过两天,这一次可以说是实打实的「又享受又煎熬」地挨了两周时间。 其实吧,不太想让其他人加入的原因自己也能想的明白,因为身边似乎也没有什么人能够带给我实质性的改变,如果他们本来也做不到什么的话,肯定自身对于「负面情绪」就会相当的抵触,即便我也并不能忍受来自其它人过多的负面情绪散发。初中高中的时候作为一堆女性的「树洞」,听过太多的并不美好的东西,…

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重拾语言学习

英语,西班牙语,法语,德语,意大利语。 在我心中,这几样语言长久以来就有这样子一个排行,几乎没有怎么变过,但是事实上,无论从那一中纬度来说,的确是可以说都没有丝毫的进度变化。 小学三年级的时候开始学习英语,但是除了第一年的时间里对英语充满了丰富的想象和兴趣,其余的日子里还是把它和其他的科目划分到了一起,觉得不过又是一个折磨脑子的东西,没什么意思。 大学开始学习西班牙语,本来是想着心智成熟了不少,自己又对语言有那么些兴趣,应该是可以好好学习了的,但是结果还是逃脱不了一上课就犯困,一翻书就思维混乱的局面。 再之后都小打小闹了一会儿其他的语言,经常是看什么电影里说了一段什么语言,觉得非常有意思,就要顺着去查查资料学习一小段,之后就是没有什么结果了,连同兴致勃勃学习到的几个「小句子」也一同忘得一干而尽。 重拾语言的学习,大概从几天前起。 工作了这么久的时间,短暂的尝试过了外派工作,即便那一次短短两个多月的外派经历实在是没有办法可以说清楚,但是三年后的现在,多多少少还是对外派的工作重新燃起了兴趣。 原因也是非常的简单,一个是「厌烦了现在的工作和状态」,另一个就是「钱不够了」,其实「爱玩」也该是单独分一个类别的,但是想着放进第一个原因里面也没有什么不妥。 作为一个极度爱玩的人,即便非常努力的坐在办公座上,也还是没有办法集中一整天的精力专注在 xx…

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又一个失眠熬来通宵的夜

在大多数人道早安的时候,我又该睡觉了。快要连续一周的时间白天睡觉,晚上却醒着。再过上几天又是到了信用卡还款的日子,而且到现在还没有工作,十分有可能会维持上半个月的“夜半无眠”。 本来是要在看过 Coldplay 演唱会后重拾“规矩”人生的我,现在又掉入不复的深渊。再一次被自己懒惰磨灭了激情,还每天都在想“自己为什么会这样”。刚刚煮了一些饭,炒了一碗蛋炒饭吃,等会儿打开手机音乐,伴着儿歌睡去,再到下午 3 点钟醒来,开始新一轮的毫无意义的 “人生循环”。生活怎么会这样? 因为我懒,因为我会想自己即将在下一场睡梦醒来之后改变。的确会改变——越变越差。当我有这种想法的时候,也就注定了自己睡梦醒来之后,迎接而来的还是一如既往的人生,没有任何意义的一天。 说好的 Viva la vida 呢?说好的 Adventure of a lifetime 呢?脑子里有美好的想法,是件很好的事情,A head…

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