Hakuna Matata
精选 Featured

好吧,我承认还是蛮喜欢那个男生

成炜
哈哈,好长时间其实蛮抗拒承认这事儿,今晚和朋友吃烧烤的时候喝了些酒,回到家里拉个屎的空档(😂)想到这事儿,觉得还是没有必要说在心理抵抗这件事情。毕竟也是人生里挺好的一个体验不是?

今天周六自然是个好日子,一觉睡到了中午自然醒,整个体验到了许久没有感受到过的神清气爽。顺口喊了句「Hey Siri」想让 HomePod 放个 Jazz playlist,但是 HomePod 没有一点反应,重新插拔了电源也没有反应。总之最后就正式确认了 HomePod 死亡了。

这年头钱没了,朋友少了,现在就连身边这些东西也在一点一点地离我远去。HomePod 几乎可以说是我在家里的精神支柱了,如果不是音乐我都不知道自己怎么好生活下去。这次 HomePod 死的不明不白的我也没有办法,因为这 HomePod 的维修几乎不可能,再加上当时买的是美版,大陆的直营店基本也没有可能给我「以换代修」的待遇,所以死的不明不白的也没有办法。陪伴了我一年多,只能在自己心里默默的「舍不得」了。


在确定了 HomePod 死亡了之后的整个下午都不太记得清楚自己做了些什么,可能大概就是玩了一会儿「王者荣耀」,其它的就记得不清楚了。晚饭的时间和朋友出去像以往一样买了两张彩票,给自己点希望。也没有什么心情吃饭,最后买了两个饼吃了了事。

整个自己的心情还是比较 down,不过好在自己对「坏事」的记性差的性格还在,所以也没有 down 到特别的低沉。晚上在 2 楼的朋友家又吃了点零食,然后朋友们就商议着说晚上去吃「木屋烧烤」。我自然是同意了,毕竟自己心情不是很好,而且也没有什么事情做。


吃烧烤的时候感觉还是很开心,已经很久没有喝酒的我这次又喝上了差不多一升的啤酒,整个 mood 非常棒,从去年年末再到现在都没有体验到过了这种感觉了。真的好好啊。

回了马蹄山之后也没直接回家,而是去了二楼同学家说是醒醒酒再回家😂。之后就听女生们说起了她们初中高中的一些往事,男生在床上都睡着了女生们都还在兴致勃勃。

这回又听到了好多好多之前没有听说过的故事,女生们也是对我相当放心什么都和我说。几个小时停下来真是感叹自己的初中高中太平平无奇,撕逼扇巴掌谈恋爱打群架都没有体验过,唯一能说得出口的无非就是「初中就开始有的性体验」。


一直到刚刚才回到家,本来被酒精迷糊得可以倒床就睡的状态现在也没有了,顺便就拉个屎吧,拉个屎的时候呢就顺着之前听到故事的心情回忆一下自己以前的事情呗。

想着想着,就想到自己身上的关于「情感」的一些事情。

一直觉得感情是很无所谓的事情,什么事情能比身边的朋友更重要呢?就算是「性生活」也可以找炮友解决不是吗?情侣总有分分合合,而且出了点什么问题心里头不是会很难受吗?为什么要给自己找这些烦恼呢?

可是身边的朋友总不可能持续的陪伴自己啊,以前自己真是太天真什么事情也不想。最近这么一两年,身边这些朋友也开始结婚谈恋爱去了,很多时候一到周末都成双成对地跑出去玩了,马蹄山经常就剩我一个人「独守空村」。以前还有点钱的时候还很享受自我的跑去一个人看电影散步,时间多的时候可以带着耳机,从华为走路到华强北……。


预想着即将到来的国庆节,这么长的假期,身边的朋友基本都要回家,小胖子从东南亚回国后一直发展的还不错,这次国庆要和男朋友去日本玩一段时间。总之到时候,马蹄山就没有人了。即便大部分时候觉得自己也没所谓,这段时间帮朋友们的猫喂食铲屎也不至于太无聊。但是,但是其它时间要怎么样,已经无从得知了,很大概率就是持续性的多愁善感吧。单单说心理这一方面,我已经变成了自己以前最讨厌的人了。

国庆的时候,可能最多的活动就是在夜晚,一个人坐在楼下大门前,望着一栋又一栋乌漆麻黑没有一盏灯的城中村的楼,买一瓶可乐然后默默地抽烟。所谓的独身老人可能就是这个样子吧。我表么上可能还是会抗拒承认自己心理的改变,然后任由在情感方面的「自我腐蚀」。


说到抗拒承认的,有一件事情已经过去了蛮久的,这次顺着「good mood」的尾巴还是承认吧,其实自己是很喜欢之前那个在柬埔寨认识的男生的。对啊,自己是有动心的,那个叫 Paul 的男生。去年的两个帖子其实写的就是他。

现在回头看看那两个帖子,感觉还蛮怪异的,因为表面上自己很客观,但是还是充斥了不少自己的主观想法。不过那些也并不重要了。因为我承认吧,还是很喜欢 Paul 的。

从东南亚回来之后,Paul 是有问过我要不要一块儿再出去玩,他过完暑假之后要回美国去继续学业,想回去之前多看看大好河山什么的。当时我是拒绝了因为想着已经没什么钱了所以找工作比较重要。如果早知道去年最后一整年都没有找到工作,我肯定当时会跟他出去跑跑看看的。


一直以来我都是一种「倾听者」的身份,听朋友们的各种情感方面的故事,顺带着做些简单的心理疏解。可是这些事情发生到了自己身上,自己就完全无法察觉得清楚。

我有几个朋友是见过 Paul 的,他们都说看得出来 Paul 还蛮喜欢我的。面对这样的说法我不知道应该怎么表态,基本都是说「是吗?」或者「可能吧」,自己心理会有点不错的感觉但是很多时候会抗拒承认。一直以来我都以「开放式关系」自居,即便是 Paul 也表达过他也 OK 开放式关系,但是他似乎也表达过可能他会稍微再偏向保守一点。所以我也一度惧怕会出现什么问题,觉得保持现状挺好的。没再有进一步发展。

Paul 后来自己跑出去玩,也经常会互相发信息。就像之前帖子说过的,他的行程相对来说比较多,也不可能时时刻刻发信息,而我因为一直没有找到工作空闲特别多太过频繁的发信息,可能就带来了一些困扰。慢慢地话题就有点搭不上了。

有一次晚上,因为一直没有找到工作之类的原因心情有点不好,又喝了点酒,又频繁的给他发信息,也有说起最近聊天好少之类的,可能他有点不耐烦了(要我其实也会不耐烦的因为自己一直在输出比较负面的情绪),他就回复说「问题主要是,你不是我男友,所以不可能陪你聊那么多嘛。」当时也是酒精发作,就觉得好难受。可是人家话也没错嘛,本来也不是情侣关系啊。不过当时就是不爽,作为朋友也可以聊很多啊,为什么不行?

最后说了晚安之后,自己就基本就把一瓶 tequila 全喝了、躺地上莫名其妙地就睡了。如果没记错,还撒了几滴泪…。


后来觉得还真的蛮蠢的,可能当时是真的因为自己对他有感觉所以才会有这种情绪被放大的情况发生。当晚喝断片似乎是我第一次喝断片,后来醒来之后我就开始给自己灌输起了「谈恋爱一定是麻烦事」的概念,无论如何总会有糟心事发生。现在这恋爱还没谈就能弄得自己这样,真谈上了那还了得?

再之后,和 Paul 的联系就有一句没一句的了。他回美国读书了之后,基本就再没联系。其实自己还是会偷偷想他,但是自己从来不是主动的人,他可能也忙,再加上给我发信息感觉也怪怪的,双方也就一条信息都没发过。

「反正他也人在美国那么远,自己现在发展的也不好,人家是学霸是有自己报复的人,如果要论起经济阶层也不在一个水平(至少 Paul 出去酒吧喝酒可以很随意,但是我都不是很敢随便点单),想想就放下吧。」我大概就保持着这个心态。想他就想呗,也就偶尔想想吧,早点放下这段挺好的。


后来今年年初农历新年的时候,他给我发信息祝新年快乐,说暑假他会回国。然后还说他其实蛮喜欢我的。我一时间其实不知道如何理解,但是心理还是很开心的。可是后来还是没什么联系,可能因为经济原因加剧了一些自卑心理,我还是没有再主动和他发信息。

到了今年暑假的日子,看 Instagram 发现他回国了,过了两天他又给我发消息了,约我去深圳北站吃烧烤。我心里自然是激动,可是当时已经是晚上 10 点左右,第二天还要上班,再加上经济状况让自己压力很大,我就假装无意提及「最近都胖成猪了」来降低他的心理想法,再说第二天要早起上班。总之最后就没有去,因为真的整个人都很心累。

现在要说后悔也算不上,因为自己还在挺沉重的经济压力下,并没有恢复什么自信。性生活也很久都没有了,天天都是两点一线,然后思考着这个月怎么还款。可是偶尔想起来,还是挺失落的,很久没见还是想见见的,又怕见面后不知道说什么之类的。好吧,还是算后悔没有去见面的吧。


Paul 还是很好一个人啦,有时候小胖子还会提起之前在柬埔寨一个酒吧喝酒时候的我,是他见过我玩得最 high 最开心的一次。那个原因吧,可能就是那时候我就喜欢 Paul 了。和他在一起喝酒,感觉多好啊。可能就是吧。


偶尔夜深人静的时候还是想他的,但是…。可能等我解决了经济困难,稍微恢复了点心理自信后,会尝试主动给他发信息吧。不管怎么样,就算无缘进一步发展,能做朋友也挺好的。

分享 twitter/ facebook/ 复制链接