慢下来,尝试「无所事事地快乐」Slowdown, Go try "Dolce far Niente"

这些天或多或少因为失眠的关系,产生了比较多的对于「情感」方面的思考。特别是前两天晚上的时候,和朋友喝了一些酒,然后「少有」地长时间听着比较舒缓的音乐,导致脑子里面所有想到的东西就越发地偏向了感性方面起来了。


前一周左右的时候,东拼西凑出来了一个歌单:
Music:I DON'T KNOW WHAT SHOULD TO DO

这个歌单有很多比较慢的歌,本来是打算做一个适合在交通工具上听的歌单,但是音乐一首一首的添加进来了之后觉得,这歌单几乎也可以称呼为「单身」歌单,不仅仅是可以在旅行途中打发时间了,基本所有的「孤独」场景似乎都可以把它打开。好死不死的,这段时间失眠的夜里就一直随机播放里头的歌, 导致我开始进入了一种连自己都嫌弃的「矫情」的状态。


一直以来我都觉得自己对情感的倚赖很低,可能是事实,但是也可能只是自我催眠的效果。20 多年来几乎没有什么对于「情感」方面的自我释放,没有经历过一次恋爱。在有些人看来可能或多或少这样的人生有点失败。以往我会持续不断地对外传输一种——我是极度自我主义者——的概念,自己开心是第一要素,除了性格内向外,我基本就是典型的射手座,家人管不住我,更不用说我可能会让一段「恋情」来束缚住我的手脚。所以,为了比较好表明自己的一些观点:

  • 不希望在情感上造成依赖
  • 不希望被情感束缚住自由
  • 不希望伤害到别人的情感(也可以说是承担责任)

我会总是强调自己崇尚并且就是一个「开放式关系」的人,觉得这样大概就能把我所有脑子里面的想法都大致概括到了,往后就一直把这份「免责声明」贴在面前,挡在身前。

这就是挺可笑的一件事情了:一方面向往绝对自由,但是一转身却在情感方面又牢牢把自己囚禁了个严严实实。

表面上可能会自我肯定,觉得自己用所谓的「开放式」是相当正确的选择。但是在今年的东南亚行程里认识的一个朋友却又很实际的指出了一个问题:

Open relationship, open relationship. First at all, you need into a relationship.

Good, I don't have even just damn once.


说回和朋友讨论的这回事。

因为考虑到自己一次经验也没有,感觉自己和做梦一样就开始思考:如果我到了 30 岁以后意外地开始了自己的第一段恋情,然后在之后的过程中发生了什么意外,比如争执以及分手,到时候我会怎样来处理这些事情?毕竟自己完全是小白的状态,可以说是没有丝毫可以妥善处理对方和自己心态的经验。到时候会是什么样的景象?

一个朋友说,即便我自己现在努力在克制自己的情感不愿外放,并且「自以为」到时候自己能够压抑住自己的情绪并且很快自我消化干净。实际不然,因为在感情方面的事情没有人能够说准确,可能现在我会认为自己能够很好的压抑住自己的负面情绪,但是负面情绪的确是一种压抑久了,会把自己「反噬」的东西。

另一个朋友说,这一切会和个人阅历有关,可能等我到 30 岁之后,会更加透彻的理解这些方面的事情,可能我不会像现在这样幼稚(花心),我的责任感也会随着年龄的增长而更强烈。看待事情的角度变得多面,以至于即便遇到什么危机也能很从容的对待。

两种说法都很正常,这种道理我都懂,但是在我看来他们也没有办法完全理解我的处境所以都没有办法给我一个我会完全信服的答案。因为他们都谈过恋爱,有一个甚至是我从初中就开始听她的各种情感故事,有美好的故事有伤感的故事。他们都很早就接受了这类事物的洗礼,现在看待感情的角度也会有适合他们自己的一套方案。

所以,他们的说法没有办法让我很踏实的去面对自己莫名其妙间想到的这个莫名其妙的问题。在以前可能我会用自己过早的「性体验」来对抗其它朋友的「恋爱体验」交流,避免自己无话可说,并且的确也有很多人对一个贴上了「gay」和「性开放」的人会感兴趣。不过久而久之,大家都有了习常的性生活,gay 也不再稀奇,这时候每当有任何情感或者两性的话题,似乎本来就情商低没有什么谈资的我变得更加的无话可说。

这样,本来就有社交恐惧症的我,蜷缩在角落听大家说各种有趣的故事,抑或是各式各样的吐槽,就越发觉得自己是由内而外散发着「无聊」的气息,让人避之不及。这样的话,我就避免去让大家把「不喜欢我」的情绪在大庭广众之下宣泄出来。


我身上的矛盾点实在太多:

  • 一方面渴望结识更多的朋友,一方面却又胆小害羞;
  • 一方面希望和大家能很开放的交谈,一方面又担心触碰到别人的底线;
  • 一方面想要和别人聊天,但是又害怕别人会厌烦自己的尬聊;
  • 一方面会有想倾诉的人,一方面又担心对方讨厌受到负面情绪影响;
  • 一方面克制自己的情绪和情感,一方面也讨厌和害怕孤独。

「别人稍一注意你,你就敞开心扉,
你觉得这是坦率,其实这是孤独。」

有时候我会说「我很享受孤独的感觉」,可是有时候我又会反问自己是不是真的是这种感觉。我明明是那种可能安安静静的环境睡不着,但是开个 podcast, 耳边听到有人在说话反而会睡的更加安稳的人。

我连自己都不了解,别人怎么能够了解呢。谈感情这种事情,对我来说简直就和迷一样。有时候信誓旦旦太多事情,都是自我臆想。等真的谈恋爱了,指不定我会比我曾经各种无法理解的人更加的「要死要活」。我甚至在想,到时候那些被我无恶意地「嘲笑」的人,怎么看待我的「激动」「开心」「伤心」「难过」。


I do care too much in the others, worry about what they think of me and how they feel about me.

Can't tell its good or not, some friends keep telling me you just need to focus yourself, not the others. but what i am worry about is my EQ is terrible low, easy to hurt people with just some words or something else, even that's not my really meaning about. If I do only focus on myself, I also think that no one would like to talk to me, and like me, and accept me anymore.

Maybe I'll and should keep the status like now, keep alone. Then I won't hurt anyone, and also no one could hurt me too, let the only one who could hurt me is just myself.  

The funny thing is, one second before I was still enjoying loneliness, listening to the slow song and drinking gin, but next second I want someone around me, hoping someone can let me see their faces and listen to their stories.

Maybe, just sadly that I am not fit this world.


Fuck!
Fuck myself!