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木木不再马蹄山

成炜
不知不觉间木木已经离开两天了,昨天下班回家之后依稀还觉得木木就坐在屋子中间看着我,等着我去开狗粮给它吃。但是的的确确它已经没有在那个位置趴着了,笼子没了,睡垫没了,狗粮没了,玩具没了,……。

上周周日的下午清理收拾了木木的东西,因为买家说那天下午比较方便有时间。时间比我预计的药更加仓促一些,以至于自己不太清楚该要怎么和木木告别。

这一个多月的时间里发生了不少糟心的事情,但是每天回到家里木木趴在那里等着我的感觉……。陪伴的感觉总是让人很容易地习以为常,但是往往这并不是常态,事实上木木的陪伴可以填满我的一些空虚,但是我对木木的陪伴却也只有下班之后的那么一点时间。

回头想想无论是它吠叫扰民遭到投诉,还是无数次疯狂地拆家举动,无论从什么角度来说都可以怪罪到我自己身上来。自作孽不可活是这个道理,想事情的时候自己永远不会考虑到最坏的一面,也太过于高估了自己教育狗狗的能力,也过于放纵自己去相信自己的责任感。嗯,就这样吧,自所不欲勿施于人,对狗狗也是一个道理。没有给它足够的天地满足它的天性,我又怎么能过于苛责它不听话呢。

也好,新主人那里有人每天在家陪伴它,附近就有大大的草坪可以让它疯玩,它所需要的一切也差不多是能够满足了。无论是要说我是逃避或者不负责任,我通通承认,但是与其让它缺少陪伴以及承受自我发泄后我的责骂和巴掌,还不如让它真正到一个合适的人家去。


昨晚回到家里的时候还下意识地去看它,但是以前它趴的位置已经空空如也,到时空气里还隐约飘荡着它的一些味道。经过了一个多月的陪伴,现在又无奈放手,心里也全然不是滋味,接连不断地抽了一根又一根的烟,最后忍不住买了些啤酒,晓生陪着我喝到了半夜两点。

按照自己的习惯,估计过了不长的时间这一切情感都会淡化,所以想要现在就能够大概记录一下这种感觉,这种现实世界中已经很难得让我泪流满面的哀伤。完了之后,我又要投身到下一场混乱的思考中,去解决去年一整年「自作孽」带来的负债后果了。


更新:木木在新家真的很开心了,希望新主人能一直这样好好的爱它。也希望木木能够开心的长大,我没能坚持到你长大变成天使是我的遗憾,也希望你长大到了天使期好好的互相陪伴。至于记不记得我,随意吧,直到送出去的前一天我还因为它拆家打了它,不记得我也好,我不是多么值得被记住的主人。

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